От добра - добра не ищут, а ищут его, как ни странно от зла и беды. Приходит беда – хорошо, все что не убивает – делает нас сильнее, дает нам больше опыта. Пережитое достойно - поднимает самооценку. Ты вырастаешь в своих глазах, в глазах других людей. Про тебя говорят: «Молодец! Справляется». Ты становишься как будто сильнее и выше ростом. Начинаешь ценить жизнь во всех ее проявлениях. Вот как, хорошо. Стало быть, беды нужны,  прямо таки необходимы. Эдакая встрясочка для организма. И каждый из нас получает свои встрясочки. С самого детства. А кто-то еще с молоком матери. Так и идет. Поднимается, вырастает вскормленное горем человечество. Поколение за поколением. История повторяется. Слушайте историю, господа. История знает немало общечеловеческих встрясочек и самая популярная среди них – война. После войны условия жизни ужасны, но моральный дух людей на высоте. Остро ощущается цель существования, необходимость вставать по утрам, тотальная нужность. Ура! Ура!
А когда все хорошо – ничего не происходит и не меняется. Человек/человечество начинает киснуть в луже собственных слюней, поскольку даже подтереть их становится лень. И ведь все равно находит повод для страдания себя любимого. Как говорится: было бы сердце, а печаль найдется. Точно! Мы никогда не бываем всем довольны. Вечно нам бы травку позеленее, сахар послаще, тещу посговорчивее. Почему? А потому что нет предела совершенству. В общем от этого сплошная печаль и болотистая местность вокруг.
Жестокая получается логика, но выходит, что: если так и так все равно страдать, так давайте, господа хорошие, пошевелим всякими там конечностями и будем дальше катить этот мир (к черту или нет, не суть важно) – думает Провидение и пускает нас во все тяжкие, нагружает пока хребты не затрещат. Тяжело? Конечно тяжело. Никто не говорил что будет легко, просто обещали что будут печеньки, но никто не обещал что у вас. Ну и кнут никто не отменял. Чтоб не расслаблялись.
И вот, пришло время для сакрального вопроса: почему Я? Вариантов ответа у меня два: либо ты настолько ценен, что лучше всего именно ЭТО сможешь сделать именно ТЫ; либо потому, что хочешь изменить мир – начни с себя. Это, как мне кажется, две грани одного и того же краеугольного. Да-да, того самого…

Я сто раз слышала истории любви. Я слышала о расставании, о боли потери, о смерти, о женитьбе и о рождении. Однако, никакие рассказы не могут объяснить тебе и помочь понять до конца, пока сам ты не испытаешь этого. Банальные слова, а мысли этой наверняка много тысяч лет. Что ж. Пыль истории не помешала ей остаться актуальной.
Однако же, почему так? Ведь люди – высокоорганизованные существа. Мы умеем общаться на высших, духовных и моральных уровнях. Почему? Почему же ничего нельзя объяснить другому, предостеречь или дать совет? Потому что каждый человек – отдельная вселенная? Звучит немного бредово, но по ощущениям – резонно. И если принять это за истину то все, все что происходит в твоей голове – слишком реально, чтобы не существовать, но так же слишком неосязаемо, чтобы это смог увидеть другой человек. И бывает так, что ты встречаешь Человека и тебе кажется, что в один прекрасный момент он смог взглянуть на твою вселенную – и тогда появляется ясное ощущение, что ты живешь. Что ты существуешь. А потом мгновение это кончается и ты умираешь.
А еще хуже, если вы с этим человеком так приблизились друг к другу, что ваши вселенные оказались рядом. Вам даже кажется, что они проникли друг в друга краями самых крайних галактик. И когда вы это поймете – начинайте запасаться носовыми платками и прозаком. Потому что проникают галактики друг в друга (или это нам только так показалось) легко (быстро или медленно – не суть важно), а вот вырывает свою галактику другой человек быстро и болезненно. И если бы с корнем! Ан нет! Мотается космическая пыль: обломки надежд и воспоминаний. И вроде бы, ну что может сделать эта пыль на краю сознания? А в галактике постепенно начинается хаос. Частички чужеродной материи ведут себя как антивещество: соприкасаясь с твоими собственными молекулами – взрывают их, разрывают и развеивают в прах. Планеты сходят с орбит. Кометы меняют траектории. Черные дыры высасывают энергию из самых ярких солнц. Млечные пути меняют очертания. Пылевые облака покрывают оставшихся в живых белых карликов. Наступает мрак. Хаос и мрак.
И что самое поразительное – никто этого не видит. Никому даже в голову это не может придти. Твоя вселенная настолько автономна, что хоть разорвись она в клочья, хоть сожмись заново до размеров космического яйца или наступи в ней полная энтропия – это ничего не изменит в жизнях близлежащих вселенных.
Проснувшись в одно прекрасное утро ты понимаешь это.

И что же? Получается, что боль неразделима. Каждый человек несет в себе все, что он собрал в дни своей жизни. А что-то ты нес с кем-то вдвоем. И это было не только твое. Это было Ваше. Тебе хочется в это верить. И также хочется верить, что это Ваше было также осязаемо и для другого человека и видимо для третьих лиц. А когда это Ваше внезапно падает и разбивается вдребезги – никто не оказывается оцарапан (может просто вовремя успели отскочить), а ты стоишь один истекая кровью и звон падающих осколков долго стоит у тебя в ушах. И когда прохожие и соседи смотрят на тебя окровавленного и не видят крови (еще и в недоумении спрашивают – что-то ты бледный, ты не заболел?) понимаешь кое-что невыносимое. Понимаешь, что все что было – было только в ваших сердцах да головах. И ни в чем больше. И нигде больше. Все что было, не оставило на этой планете ни малейшего следа. Ни малейшей царапинки на гладкой ее лакированной поверхности. А это означает, что все что было – НИЧЕГО НЕ ЗНАЧИТ. ВООБЩЕ! Это просто «пшик». Или даже без «пшик». И значит, логично посудить, что-то чего не было – не может как-то влиять. Оно не может мучить, не может ранить, не может печалить, утешить, излечить. Этого просто не было. Могло бы быть. Но не было.

Боже, как же это все до тошноты напоминает уговоры. Попытки убедить себя не сдохнуть или хотя бы не испытывать боли. Какой боли? От чего? Ах, да! От того, что ты тоже не существуешь. Ха-ха (3 раза). Простите, это нервное. Так вот, да – такой парадокс: тебе больно от того, что тебя нет, потому как сам для себя ты не являешься ориентиром «существования себя». Такое вот странное недоверие.
И вот это все называется одиночеством.
Я не претендую на истинность и единственно-правдивость этого утверждения. Но для меня – это так. Для меня одиночество таково.

Однако же, откуда вообще берется такое ощущение? Ведь так было не всегда! Ведь не всегда ты чувствовал «это» под таким углом. Что же произошло? Думается мне, дело как раз в этом злосчастном миге существования. Вот был ты и был. Точнее, не было тебя и не было. И, в общем-то, не сильно и хотелось. И не зналось. Но, зачем-то ты появился. Кто-то, взглянув на твою вселенную, «появил» тебя. Ты впервые за этот миг посмотрел своими глазами, вдохнул своими легкими, услышал своими ушами. И миг этот длился для тебя очень долго, поскольку свойства времени изменяемы. Говорят, что человек, проживший один день на воле не будет скучать всю оставшуюся жизнь взаперти – ему будет что вспоминать. Говорят. Однако, не говорят - хорошо это или плохо. Понимаю, здесь сложно дать однозначную оценку. Посему, да – ты посмотрел, вдохнул, услышал. А после этого снова потемнело, воздух выкачали и наступила тишина. И следующий миг длится бесконечно долго. Бесконечнее предыдущего. Потому, что свойства времени изменяемы.
 И это называется страданием.
Я не претендую на истинность и единственно-правдивость этого утверждения. Но для меня – это так. Для меня страдание таково. Хотя, безусловно, бывают и другие виды страданий…

Однако же! Если смотреть дальше из этого угла, можно прийти к выводу, что все страдания, на самом деле – от одиночества. Это очень, очень страшное явление. Даже физическая боль, порою, не может заглушить его. А ощущение противоположное одиночеству способно облегчить наихудшие из физических страданий. И как же это перенести? Может составить четкий план: сегодня вечером можно вкусно поесть и выпить, а завтра на утро – как следует сойти с ума. Проблема в том, что мы не выполняем план. Обошлось.
Обошлось и ты понимаешь, что ты не в силах контролировать, ты не в силах справиться с собой. Что уговоры вроде: «сегодня еще себя пожалею, а завтра пойду завоюю мир» - чушь собачья.
И вот тут становится по-настоящему страшно. Потому что ты обречен гнить во тьме. И что тебя ожидает сплошная рефлексия до конца твоих дней, черт бы ее побрал. Какое прекрасное осознание. Настолько – что просто поджилки трясутся от страха, а когда живое существо боится – оно бежит. И ты начинаешь бежать. Бешено, яростно, неистово, исступленно. Бежишь куда глаза глядят. Ты включаешь музыку, начинаешь смотреть фильм, говоришь по телефону, общаешься в online чате, берешь работу на дом, идешь в гости…. А в это время бежишь. Бежишь от себя, вернее от того что тебя нет, но ты был. И кажется, что ты не знаешь, куда бежишь. Но стоит ли лгать себе – ты знаешь. Ты бежишь, чтобы снова «побыть», чтобы опять родится. Надежда на это ощущение дает тебе силы (выжимая их из других областей тебя). Страх, что ты можешь не успеть – заставляет тебя ускоряться. Потому что это – покруче, чем любая ширка. Одного раза – хватает чтобы подсесть. Ты знаешь это, чертов наркоман.

Какие милые рассуждения. Если у вас осталась еще хоть капля хорошего настроения – прекращайте читать эту дрянь.

Но, вы же не прекратили – неет! Почему нельзя посоветовать другому человеку так, чтобы он послушал совета?  Ну, да ладно, не важно…
А потом бывает вот так: вот ты несешься по вертикали, стараясь чтобы все вокруг, вместе со звуками, превратилось в разноцветные горизонтальные полосы (просто так интереснее), несешься, несешься и вдруг бах - и тебя выносит на встречную полосу на встречу лобовому столкновению с другой вселенной. Удар и вы начинаете отталкиваться, отдаляться (и все происходит медленно, как в замедленной съемке: предметы вокруг больше не размазаны и есть возможность их разглядеть, увидеть каждую деталь. Другое дело, что кто же там смотрит?), а после – стремительно сближаетесь, не взирая на невесомость… (здесь можно красиво описывать что было бы потом, но я не буду. Не до того).
И это называется любовью с первого взгляда.
На истинность этого утверждения я уж точно не претендую, и тем более не оспариваю другие виды любви.

 Но, наверное, это в лучшем случае.

А бывает так: вот ты несешься по вертикали, стараясь чтобы все вокруг, вместе со звуками, превратилось в разноцветные горизонтальные полосы и в конце концов выдыхаешься от бега на такие дистанции (годы то уже не те), оглядываешься на бардак в своей вселенной, машешь на все рукой, задвигаешь в долгий ящик и идешь пить пиво с друзьями. Вот прямо так, не убравшись и даже пыль не протерев с Сатурнов. Ага, да – это кольца у них такие, конечно. И если туда не смотреть, то все вроде довольно неплохо, а иногда даже хорошо. Очень. Правда.
И это называется принятием или смирением. А еще лучше «уже привык».
Можете со мной поспорить, что есть люди которые сначала убирают хлам из своих вселенных, а потом «начинают жить как прежде». Ага, есть, но никто их не видел.

Хм. Вообще трудно оценить какой из случаев лучший. Видимо – дело вкуса.
А знаете, наверное - второй. Потому что он не ведет к следующей катастрофе. Или ведет? Каждый из случаев, получается, ведет к новой катастрофе, к новой смерти и к новому твоему рождению. Что такое жизнь? Миг от рождения до смерти? Нет - это череда рождений и смертей. Просто можно быть почаще живым, а можно просто долго быть мертвым.
А вот называется это выбором или нет я не знаю…

НАПОПОЛАМ

Я растворяюсь в тебе, как кусочек сахара в горячем молоке, таю, делаясь с каждой минутой слаже. Я никогда уже не смогу сказать это тебе, пусть даже это ничего не значит, что мы бежим по жизни черными заборами, отгораживая себя от реальности, мы крадем у людей любовь и радость и становимся ворами. И от этого не можем друг-друга спасти, дальше, падаем в грязную яму презрения, разрывая облака надежд, пенные, волны катятся, разбиваясь о скалы наших тел, гладкие, кусочки льда попали мне в душу, я замерзаю в слез талом снегу, становлюсь я похожей на Кая, где же мне найти свою Герду? Незнаю! Скучаю! Не таю!
И не стыда, не добра и не сожаления, только снег на губах и лед корочкой ровною, затянул мои крики в пещере забвения – им не вылететь – губы сомкнуты, плотною, шалью укрыла зима города неизвестные. И в одном из них я живу на шестом этаже, этой лестницы хватит, чтобы добраться и до луны…
Только я не хочу. На цепи мне нет места, как, впрочем, то и на воле, но я знаю за что я плачу´, и найду я ключи от замка моей радости скрытой от горя…

О лени
На стене висят часы
И ворчат себе в усы
Тик-так, тик-так
Что такое? Как же так?
Стрелка наша разленилась –
На шестерку опустилась
У нее видать ломота –
На семерку неохота
Маятник наш обленился
И совсем остановился
Он на середине стал
И тихонько задремал
А колеса повизжали,
Поскрипели- замолчали.
Все. Теперь в квартире тихо.
С временем неразбериха
Это только потому,
Что часы стоят в углу
А хозяин – мальчик Саша,
Только ест в кровати кашу,
Он с кровати не сойдет,
И часы не заведет
А ведь времени не знает
И лишь зря его теряет
А ведь время-то идет
И его не подождет
Так и вырастет он дома
Лишь с безделием знакомый
Не умея ничего
Посмотрите на него!
Вас же я прошу, ребята
Не ленитесь никогда,
А то станете, как сахар
И размочит вас вода…

Нейтронная бомба

Нет больше ни стона, ни плача
Ни смеха детей у костра
На землю пришла неудача
Примерно часов в пять утра
Большая нейтронная бомба
Взорвалась в спокойной Тайге,
Но вес ее был не рассчитан
И вынес он вырок судьбе
Ужасная сила взревела
Земля закрутилась волчком
И светлая даль почернела
Ударил с небес сильный гром
И вот, не прошло даже суток
Как житель последний земли
Стал прахом той страшной минуты,
Как бомбу изобрели

Все также сады на закате,
Цветами большими цветут
И ветви сплетя, словно братья
Дубы на поляне растут
Но нет уж людей на планете
И некому бегать в саду
И солнце встречать на рассвете
И в листьях купаться, в меду
О, что натворили вы люди
Сгубили так глупо себя
Летят теперь серые будни
И мертвая кружит Земля

Лес

Пахнет лесом вокруг
Белый дым посерел
Словно ласковый звук
В небеса улетел. Я в лесу.

Слышен шорох ветвей
Где-то там – наверху
Словно клин лебедей
Разбудил синеву. Я цветов охапку несу.

Смоль елей разлилась
Как ручьем золотым
Меж стволов разнеслась
Светом солнца цветным. Я смотрю на каплю – росу.

Тонким воздухом трав
Далеко понеслась
Паутина дубрав
Скоро с летом слилась. А в цветке я увижу осу.

Я легла на траву –
Свежий запах медов
Развернула листву –
Сырость зим, холодов. Так чудесно в прохладном лесу.

Не забыть никогда
Мне тех утренних рос
И не смоет вода
Моих солнечных слез. В мыслях лес я с собой увезу.

***
Зачем писать для тех, кто не оценит
Для тех, кто вовсе не поймет тебя
Не лучше ли без лжи и без стеснений
Писать, слагая строки для себя
Раскрыть в стихах растерзанную душу
Рассыпав боль из сердца по слогам
Из моря скорби выплыть мне на сушу
По буквенным скалистым берегам
Да все же так, и мысли все в порядке
Я не тревожусь больше ни о чем
Лишь об одном – чтоб ту мою тетрадку
Держать подальше, скрытую ключом
Вот скука-то! И жить ничем не лучше
И муки скрытой     хлынет дождь ручьем
Так вот, друзья, читайте мою душу,
А я раскаюсь, может, но потом!

***
Застигли сни – розсипались зимою
Снігами білими по вулицям ідуть
Я розлучаюся сьогодні із тобою
Бо у дорогу мене ті сніги женуть
Мій смуток томний скрию за очима
І усміхнуся – до побачення тобі
Я знаю, ти за це не любиш зиму
Ти будеш жити у затиснутій журбі
Та я повЕрнусь, ніжним сонцем вийду з хмари
І навкруги все, мов коштовне, заблищіть
Тебе дістану за хворобливої я мари
І нас ніколи вже ніхто не розлучить!

ТЕАТР

Усе ляльковий світ навколо
Немов простий театр казковий
Та тільки в нім людськії долі
Немов розписанії ролі
І всі навколо мертві ляльки
З очами із морської гальки
У них немає почуттів –
Все роблять, як актор хотів
Котрий і грав з ними байдуже
Та в ляльок замість серця – стужа

[Я] В той світ потрапила зненацька
Кохання зникло, зникло щастя
Бездумні погляди хапаю
І розумію – помираю
Рятуйте люди, звірі, Боги
В життя закриті всі дороги
Живу лиш тим, що часто мрію
Й надія мрією жевріє
Та я одна, немов в пустелі,
Де навкруги лиш грізні скелі:
Що лиш одну я подолаю,
То інша слідом виростає
Душевних сил не вистачає
Іти немаю сенс надалі
Здіраю я у кров долоні,
Бо страшно падати в безодню
Та вірю, що дійду! Я знаю!
Та віри пил щодень вщухає
І серце крається від болі
З безвідповідної любові…

Теплішає. Прийшов світанок.
Він пророкує добрий ранок!

ЧЕРНО-БЕЛЫЙ

Тихо лежит за окном белокаменных снег
Город накрыв – он плотнее его стянул
Что же не так? За какой же плачу я грех?
Голос мой хриплый в снегу пелене утонул
Сердце в груди бъется глухо, как камень в тисках
Мысли текут тяжело, словно клей по песку
Так тяжело мне держать себя крепко в руках
Хочется просто подставить дуло к виску
Дней острый нож каждый день режет вены опять
Я просыпаюсь в надежде, что он не придет
Что принесет он еще – не дано угадать
Чувствую просто, что счастья он не несет
Слезы кровавые падают на пол, звеня
С болью бездонной выйду один на один
Если ей так суждено – она одолеет меня
Если же мне победить – то буду я дальше идти…